I remember reading about those weirdos way back. Wasnt the dude really active in My little pony subreddit?

Get in the wagenburg and grab the píšťala, the German crusaders are coming (again).

I know this was mostly a joke comment, but Id like to add that the second main culprit were rapid enviromental changes after the last ice age. It cant be all pinned on humans.

Makes sense. You should design furniture manuals for IKEA.

Truly the greatest civilisation.

Werent Gauls famed for going to battle almost completely naked? Wouldnt want to ruin those pants with blood.

Makes me wonder how rich in oxygen the atmosphere would have to be for insect to grow so gargantuan. There would probably be some spectacular wildfires.

There is nothing peaceful about this thog.

Yes, the founders of the kingdom of Hungary came from the east… but we are not talking about Magyars 1500 years ago. Based on your post it seems you have some… stereotypical preconceptions about what modern day Hungarians look like.

Wait a minute… what do you think an avarage Hungarian looks like?

Also damage your stomach and your kidneys if you abuse them daily long enough time.

People pop those like M&Ms and not realize that prescription free drugs are still drugs with all their side effect.

Reject monke, embrace crab 🦀

Reminds me of early Morrowind concept art by Mike Kirkbride

You’ve just woken up a childhood memory of mine. My mum used to make us sweet spaghetti for dinner sometimes, with powdered sugar , cocoa, and a bit of butter. I loved it so much.

It seems it was his way of dealing with the life he was forced to live. He was an intelligent scholarly man, who had to spend majority of his life in cold backwater battling constant incursions of germanic tribes.

2nd crusade era armor has the best drip.

The inner Hussite in me desires a two handed flail to repel the German crusaders attacking my wagon fort.

Holy shit it has music.

What are the ingrediences? Looks yummy.

Qu’est-ce que tu viens de dire à propos de moi, petite garce? Je vous ferai savoir que j’ai obtenu mon diplôme de haut de ma classe dans les Navy Seals et que j’ai participé à de nombreux raids secrets sur Al-Quaeda, et que j’ai plus de 300 morts confirmés. Je suis formé à la guerre des gorilles et je suis le meilleur tireur d’élite de l’ensemble des forces armées américaines. Vous n’êtes rien pour moi mais juste une autre cible. Je vais vous effacer avec une précision sans précédent sur cette Terre, marquez mes putains de mots. Tu crois que tu peux t’en sortir en me disant cette merde par Internet? Repense-toi, putain. Au moment où nous parlons, je contacte mon réseau d’espions secrets à travers les États-Unis et votre adresse IP est en cours de traçage pour vous permettre de mieux vous préparer à la tempête, mouche. La tempête qui efface la petite chose pathétique que vous appelez votre vie. Tu es putain mort, gamin. Je peux être n’importe où, n’importe quand, et je peux te tuer de plus de sept cents façons, et ce, à mains nues. Non seulement je suis très entraîné au combat à mains nues, mais j’ai également accès à tout l’arsenal du corps des marines des États-Unis et je vais l’utiliser pleinement pour essuyer votre pauvre cul du continent, merde. Si seulement vous pouviez savoir quelle vengeance impie votre petit commentaire “intelligent” allait provoquer, vous auriez peut-être tenu votre foutue langue. Mais vous ne pouviez pas, vous ne le faisiez pas, et maintenant vous en payez le prix, imbécile. Je vais chier la fureur sur vous et vous allez vous noyer. Tu es putain mort, kiddo.